Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakartadeh.. ." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Thursday, April 19, 2007
PISAU LIPAT
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika
diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di
atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan
bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai
meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang
senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan
pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang
berani menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya
terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih
tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur
mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!" Peserta
masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke
depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi,
"Saya panggil sekali la gi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke
depan !!!"
diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di
atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan
bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai
meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang
senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan
pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang
berani menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya
terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih
tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur
mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!" Peserta
masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke
depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi,
"Saya panggil sekali la gi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke
depan !!!"
Foto Bersama
Anak-anak semuanya sudah selesai berfoto bersama dan guru sedang
mencoba membujuk mereka memesan masing-masing selembar foto nantinya. "Coba
pikirkan betapa indahnya bila kalian semua sudah dewasa dan berkata: 'Nah
itu Yani, ia jadi pengacara', atau 'itu Miki yang kini jadi dokter.'"
Tiba-tiba terdengar suatu suara nyeletuk: "Dan itu ibu guru kita. Dan kini
ia sudah mati."
mencoba membujuk mereka memesan masing-masing selembar foto nantinya. "Coba
pikirkan betapa indahnya bila kalian semua sudah dewasa dan berkata: 'Nah
itu Yani, ia jadi pengacara', atau 'itu Miki yang kini jadi dokter.'"
Tiba-tiba terdengar suatu suara nyeletuk: "Dan itu ibu guru kita. Dan kini
ia sudah mati."
3 orang sial di neraka
Alkisah di neraka sedang ada wawancara terhadap
tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.
Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih
berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?
Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala
saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana
eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah
berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan
ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang
bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya
saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu
sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.
Malaikat: hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang
bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???
Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon
apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih
balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya,
bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.
Malaikat: mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria
yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?
Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong
sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya
segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.
tiga orang pria yang masuk secara bersamaan.
Malaikat: Hai pria berdasi, kamu kok mati masih
berdasi segala, kenapa kamu sampai disini?
Pria 1 : Begini om, tadi itu sebetulnya saya di kantor, terus kepala
saya pusing, jadi saya pulang cepat ke apartemen. Sesampai disana
eh ... saya dapati istri saya telanjang di ranjang dan tampak lelah
berpeluh, pasti abis nyeleweng maka saya cari laki-lakinya dan
ternyata di balkon sedang ada orang dengan celana pendek sedang
bergantungan, langsung saya pukuli, tapi nggak jatuh-jatuh akhirnya
saya sambar lemari balkon dan saya lemparkan ke laki-laki itu
sayangnya saya terbawa kebawah dan saya ada disini.
Malaikat: hmmm ... kamu emang sial, coba pria yang
bercelana pendek itu, kenapa kamu sampai disini ???
Pria 2 : Nggak tau om, tadi itu saya sedang olahraga pull up di balkon
apartemen saya, terus saya kepeleset, untung saya masih bisa meraih
balkon tetangga di bawah saya, eh ... tau-tau ada lelaki mukulin saya,
bahkan saya digebuk lemari, akhirnya saya jatuh dan saya ada disini.
Malaikat: mmm ... kamu lebih sial lagi ... coba pria
yang telanjang bulat, kenapa kamu sampai ke sini?
Pria 3 : Nggak tau om ... bener! ..., tadi itu saya lagi enak-enak serong
sama istri orang, eh nggak taunya suaminya pulang cepat, dan saya
segera bersembunyi di lemari balkonnya, eh tau-tau kok ada disini.
Thursday, November 23, 2006
Fresh!
---MENIKAH---
Theresia,gadis Katolik yg saleh
itu,hendak menikah dgn Albert,seorg
pemuda Protestan.Tentu saja keluarganya
sangat terkejut mendengar rencana
itu.Tapi rupanya tekad Theresia sudah
bulat sudah tdk bisa ditawar2 lagi. Krn
itu,sbg upaya terakhir,mereka meminta
campur tangan Pastor Julius.
Pastor mengutarakan berbagai masalah yg
mungkin akan dialami oleh Theresia jk
menikah dgn org yg berbeda
kepercayaan.Tp Theresia tetap juga tak
mau mengubah niatnya.Krn itu Pastor
Julius menyarankan agar Theresia mencoba
sujud di depan patung bunda Maria.
Theresia agak ragu sejenak, tp kmdn ia
setuju dgn saran tsb. Malamnya,ia datang
ke gereja dan bersujud di dpn patung
bunda Maria.
"Oh..Bunda suci..,bolehkan saya menikah
dgn Albert?",tanyanya dlm doa'nya.
Pastor Julius dgn suara yg dibuat lain
dan bersembunyi di belakang patung
itupun menjawab,"Tidak boleh",katanya.
"Tuhan Yesus!",sela Theresia."Kalau saya
sedang berbicara dengan IbuMu,kau jgn
ikut nimbrung!".
---HARAPAN HIDUP&NAFAS---
Dalam perjalanan kereta api,seorang
wanita mengisi waktu luangnya dgn
membaca majalah. Ia sangat terkesan akan
sebuah artikel yg mengulas ttg harapan
hidup usia manusia di dunia.Kmdn ia
secara spontan ia menoleh kpd seorang
disebelahnya.
"Hei, anda tau?Setiap kali saya
bernafas, maka ada seorang yg mati di
dunia ini...",katanya.
"Bukan main!",sahut orang asing teman
seperjalannya itu,"Tapi,mengapa anda tak
mencoba memakai obat kumur?"
---GOLF---
Istri : "Mengapa kamu tak pernah lagi
bermain golf dgn Richard?"
Suami : "Cobalah kau bayangkan! Apakah
kau mau bermain golf dengan seorang yg
selalu mabuk,pukulannya ngawur,mengumpat
dengan kata2 kotor,dan selalu membuat
org di lapangan menjadi sebal?"
Istri : "Oh,tentu saja tidak,sayang."
Suami : "Nah,begitujugalah dengan
Richard!"
---TOILET---
Seorang wisatawan duduk selama berjam2
disebuah bar,didaerah pedesaan. Karena
terlalu banyak makan dan minum perutnya
terasa mulas. Maka, pergilah ia ke
belakang mencari toilet.
Toilet yg dijumpainya sungguh sangat
mengerikan. Toilet itu hanya ditutupi
oleh lembaran kertas di keempat sisinya.
Tapi krn sudah terdesak, terpaksalah ia
memakai tempat tsb.
Dan bukan main terkejutnya si
wisatawan,ketika selesai menunaikan
hajatnya,ia tak melihat kertas
toilet.Pada dinding kertas di sisi
kanannya hanya ada tulisan "Para pemakai
toilet yg terhormat,kami mohon maaf. Krn
krisis ekonomi,maka kami tak mampu lagi
menyediakan kertas toilet.Krn itu kami
mohon kesediaan anda untuk membersihkan
diri dgn telunjuk anda. Dan kalau
telunjuk anda, anda masukkan pada lubang
di bawah ini,maka telunjuk anda akan
terhisap dan menjadi bersih"
Dengan jijik, tapi penuh rasa ingin
tahu,si wisatawanpun mengikuti petunjuk
yg diberikan.Kmdn ia menjulurkan
telunjuknya yg kotor itu kedalam lubang.
BUM!! Tiba2 ada martil di luar yg
manghantam telunjuknya dengan keras.
"AWWW....ww...",si wisatawan itupun
merintih dan secara refleks menarik
jarinya lalu menjilatinya.
---OPERASI---
Seorang pasien melarikan diri dari
ruang operasi sesaat sebelum ia
menjalani pembedahan. "Ada apa?,"
tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru
mendengar perawat bilang 'tenang saja
Pak, ini operasi yang mudah kok,
semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak,
tenang saja, jangan takut ....," kata
si satpam
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia
bicara dengan dokternya!"
---PERAMPOK & PEJABAT---
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini
seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan
semua uangKU sekarang!!!"
Theresia,gadis Katolik yg saleh
itu,hendak menikah dgn Albert,seorg
pemuda Protestan.Tentu saja keluarganya
sangat terkejut mendengar rencana
itu.Tapi rupanya tekad Theresia sudah
bulat sudah tdk bisa ditawar2 lagi. Krn
itu,sbg upaya terakhir,mereka meminta
campur tangan Pastor Julius.
Pastor mengutarakan berbagai masalah yg
mungkin akan dialami oleh Theresia jk
menikah dgn org yg berbeda
kepercayaan.Tp Theresia tetap juga tak
mau mengubah niatnya.Krn itu Pastor
Julius menyarankan agar Theresia mencoba
sujud di depan patung bunda Maria.
Theresia agak ragu sejenak, tp kmdn ia
setuju dgn saran tsb. Malamnya,ia datang
ke gereja dan bersujud di dpn patung
bunda Maria.
"Oh..Bunda suci..,bolehkan saya menikah
dgn Albert?",tanyanya dlm doa'nya.
Pastor Julius dgn suara yg dibuat lain
dan bersembunyi di belakang patung
itupun menjawab,"Tidak boleh",katanya.
"Tuhan Yesus!",sela Theresia."Kalau saya
sedang berbicara dengan IbuMu,kau jgn
ikut nimbrung!".
---HARAPAN HIDUP&NAFAS---
Dalam perjalanan kereta api,seorang
wanita mengisi waktu luangnya dgn
membaca majalah. Ia sangat terkesan akan
sebuah artikel yg mengulas ttg harapan
hidup usia manusia di dunia.Kmdn ia
secara spontan ia menoleh kpd seorang
disebelahnya.
"Hei, anda tau?Setiap kali saya
bernafas, maka ada seorang yg mati di
dunia ini...",katanya.
"Bukan main!",sahut orang asing teman
seperjalannya itu,"Tapi,mengapa anda tak
mencoba memakai obat kumur?"
---GOLF---
Istri : "Mengapa kamu tak pernah lagi
bermain golf dgn Richard?"
Suami : "Cobalah kau bayangkan! Apakah
kau mau bermain golf dengan seorang yg
selalu mabuk,pukulannya ngawur,mengumpat
dengan kata2 kotor,dan selalu membuat
org di lapangan menjadi sebal?"
Istri : "Oh,tentu saja tidak,sayang."
Suami : "Nah,begitujugalah dengan
Richard!"
---TOILET---
Seorang wisatawan duduk selama berjam2
disebuah bar,didaerah pedesaan. Karena
terlalu banyak makan dan minum perutnya
terasa mulas. Maka, pergilah ia ke
belakang mencari toilet.
Toilet yg dijumpainya sungguh sangat
mengerikan. Toilet itu hanya ditutupi
oleh lembaran kertas di keempat sisinya.
Tapi krn sudah terdesak, terpaksalah ia
memakai tempat tsb.
Dan bukan main terkejutnya si
wisatawan,ketika selesai menunaikan
hajatnya,ia tak melihat kertas
toilet.Pada dinding kertas di sisi
kanannya hanya ada tulisan "Para pemakai
toilet yg terhormat,kami mohon maaf. Krn
krisis ekonomi,maka kami tak mampu lagi
menyediakan kertas toilet.Krn itu kami
mohon kesediaan anda untuk membersihkan
diri dgn telunjuk anda. Dan kalau
telunjuk anda, anda masukkan pada lubang
di bawah ini,maka telunjuk anda akan
terhisap dan menjadi bersih"
Dengan jijik, tapi penuh rasa ingin
tahu,si wisatawanpun mengikuti petunjuk
yg diberikan.Kmdn ia menjulurkan
telunjuknya yg kotor itu kedalam lubang.
BUM!! Tiba2 ada martil di luar yg
manghantam telunjuknya dengan keras.
"AWWW....ww...",si wisatawan itupun
merintih dan secara refleks menarik
jarinya lalu menjilatinya.
---OPERASI---
Seorang pasien melarikan diri dari
ruang operasi sesaat sebelum ia
menjalani pembedahan. "Ada apa?,"
tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru
mendengar perawat bilang 'tenang saja
Pak, ini operasi yang mudah kok,
semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak,
tenang saja, jangan takut ....," kata
si satpam
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia
bicara dengan dokternya!"
---PERAMPOK & PEJABAT---
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini
seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan
semua uangKU sekarang!!!"
Sunday, November 19, 2006
Tim Sepak Bola GIla
Karna majunya persepak bolaan di Indonesia maka diadakan lah kompetisi Sepak Bola Orang Gila se Indonesia.
Tak ketinggalan Propinsi Sumatra Barat turut serta dalam kompetisi tersebut dengan nama klub SEMEN PADANG GILA (disingkat : SPG)
Hingga satu saat loloslah tim SPG tersebut ke final dan akan bertemu dengan klub PERSIJA GILA.
Berangkatlah tim sepak bola dari padang tadi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat garuda. Namun sebelum berangkat GUBERNUR memberikan sedikit pengarahan. Dalam pidatonya GUBERNUR memberi amanat yang intinya TETAPLAH BERLATIH DISETIAP KESEMPATAN !!!.
Lalu berangkatlah pesawat garuda tadi ke Jakarta, ditengah perjalanan pesawat terasa oleng.. berkatalah Pilot pesawa kepada Co Pilot "Tolong di cek kok pesawat jalannya ga stabil..!!" berjalanlah co pilot tadi ke ruangan penumpang. ternyata orang orang gila tadi lagi maen sepak bola di pesawat (namanya juga orang gila)
co pilot : kenapa anda main sepak bola di pesawat ??
orgil : kan kata pak gubernur di setiap kesempatan kita harus berlatih.
co pilot : kalau berlatih sepak bola di luar, jangan di dalam pesawat !!
orgil : oo gitu ya pak ??
lalu co pilot tadi kembali ke kokpit. pesawat kembali jalan dengan mulus. tak lama co pilot merasa haus. ketika hendak mengambil minum terkejutlah co pilot melihat penumpangnya tinggal ber empat. lalu ditanyalah kepada penumpang.. mana yang lain kok tinggal kalian berempat ??
di jawab : lagi latihan di luar pak kata bapak kan kalau latihan di luar jangan di dalam pesawat
trus kalian kok ga ikut ?? kata co pilot
"kami pemain cadangan pak, ntar kalo di panggil baru ikut latihan"
co pilot "ya udah kalian lanjutin aja latihannya"
Tak ketinggalan Propinsi Sumatra Barat turut serta dalam kompetisi tersebut dengan nama klub SEMEN PADANG GILA (disingkat : SPG)
Hingga satu saat loloslah tim SPG tersebut ke final dan akan bertemu dengan klub PERSIJA GILA.
Berangkatlah tim sepak bola dari padang tadi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat garuda. Namun sebelum berangkat GUBERNUR memberikan sedikit pengarahan. Dalam pidatonya GUBERNUR memberi amanat yang intinya TETAPLAH BERLATIH DISETIAP KESEMPATAN !!!.
Lalu berangkatlah pesawat garuda tadi ke Jakarta, ditengah perjalanan pesawat terasa oleng.. berkatalah Pilot pesawa kepada Co Pilot "Tolong di cek kok pesawat jalannya ga stabil..!!" berjalanlah co pilot tadi ke ruangan penumpang. ternyata orang orang gila tadi lagi maen sepak bola di pesawat (namanya juga orang gila)
co pilot : kenapa anda main sepak bola di pesawat ??
orgil : kan kata pak gubernur di setiap kesempatan kita harus berlatih.
co pilot : kalau berlatih sepak bola di luar, jangan di dalam pesawat !!
orgil : oo gitu ya pak ??
lalu co pilot tadi kembali ke kokpit. pesawat kembali jalan dengan mulus. tak lama co pilot merasa haus. ketika hendak mengambil minum terkejutlah co pilot melihat penumpangnya tinggal ber empat. lalu ditanyalah kepada penumpang.. mana yang lain kok tinggal kalian berempat ??
di jawab : lagi latihan di luar pak kata bapak kan kalau latihan di luar jangan di dalam pesawat
trus kalian kok ga ikut ?? kata co pilot
"kami pemain cadangan pak, ntar kalo di panggil baru ikut latihan"
co pilot "ya udah kalian lanjutin aja latihannya"
Pemabuk
Seorang pemabuk dengan botol minuman di tangan, berjalan ke sebuah sungai di pinggir kota. Kebetulan di sungai itu sedang ada acara pembabtisan. Si pemabuk berjalan terhuyung-huyung menabrak sang pendeta.
Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?"
"Belum," jawab si pemabu. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,"Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??"
"Belum," jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,"Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???"
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, "APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?"
Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?"
"Belum," jawab si pemabu. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,"Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??"
"Belum," jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,"Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???"
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, "APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?"
Subscribe to:
Posts (Atom)