---MENIKAH---
Theresia,gadis Katolik yg saleh
itu,hendak menikah dgn Albert,seorg
pemuda Protestan.Tentu saja keluarganya
sangat terkejut mendengar rencana
itu.Tapi rupanya tekad Theresia sudah
bulat sudah tdk bisa ditawar2 lagi. Krn
itu,sbg upaya terakhir,mereka meminta
campur tangan Pastor Julius.
Pastor mengutarakan berbagai masalah yg
mungkin akan dialami oleh Theresia jk
menikah dgn org yg berbeda
kepercayaan.Tp Theresia tetap juga tak
mau mengubah niatnya.Krn itu Pastor
Julius menyarankan agar Theresia mencoba
sujud di depan patung bunda Maria.
Theresia agak ragu sejenak, tp kmdn ia
setuju dgn saran tsb. Malamnya,ia datang
ke gereja dan bersujud di dpn patung
bunda Maria.
"Oh..Bunda suci..,bolehkan saya menikah
dgn Albert?",tanyanya dlm doa'nya.
Pastor Julius dgn suara yg dibuat lain
dan bersembunyi di belakang patung
itupun menjawab,"Tidak boleh",katanya.
"Tuhan Yesus!",sela Theresia."Kalau saya
sedang berbicara dengan IbuMu,kau jgn
ikut nimbrung!".
---HARAPAN HIDUP&NAFAS---
Dalam perjalanan kereta api,seorang
wanita mengisi waktu luangnya dgn
membaca majalah. Ia sangat terkesan akan
sebuah artikel yg mengulas ttg harapan
hidup usia manusia di dunia.Kmdn ia
secara spontan ia menoleh kpd seorang
disebelahnya.
"Hei, anda tau?Setiap kali saya
bernafas, maka ada seorang yg mati di
dunia ini...",katanya.
"Bukan main!",sahut orang asing teman
seperjalannya itu,"Tapi,mengapa anda tak
mencoba memakai obat kumur?"
---GOLF---
Istri : "Mengapa kamu tak pernah lagi
bermain golf dgn Richard?"
Suami : "Cobalah kau bayangkan! Apakah
kau mau bermain golf dengan seorang yg
selalu mabuk,pukulannya ngawur,mengumpat
dengan kata2 kotor,dan selalu membuat
org di lapangan menjadi sebal?"
Istri : "Oh,tentu saja tidak,sayang."
Suami : "Nah,begitujugalah dengan
Richard!"
---TOILET---
Seorang wisatawan duduk selama berjam2
disebuah bar,didaerah pedesaan. Karena
terlalu banyak makan dan minum perutnya
terasa mulas. Maka, pergilah ia ke
belakang mencari toilet.
Toilet yg dijumpainya sungguh sangat
mengerikan. Toilet itu hanya ditutupi
oleh lembaran kertas di keempat sisinya.
Tapi krn sudah terdesak, terpaksalah ia
memakai tempat tsb.
Dan bukan main terkejutnya si
wisatawan,ketika selesai menunaikan
hajatnya,ia tak melihat kertas
toilet.Pada dinding kertas di sisi
kanannya hanya ada tulisan "Para pemakai
toilet yg terhormat,kami mohon maaf. Krn
krisis ekonomi,maka kami tak mampu lagi
menyediakan kertas toilet.Krn itu kami
mohon kesediaan anda untuk membersihkan
diri dgn telunjuk anda. Dan kalau
telunjuk anda, anda masukkan pada lubang
di bawah ini,maka telunjuk anda akan
terhisap dan menjadi bersih"
Dengan jijik, tapi penuh rasa ingin
tahu,si wisatawanpun mengikuti petunjuk
yg diberikan.Kmdn ia menjulurkan
telunjuknya yg kotor itu kedalam lubang.
BUM!! Tiba2 ada martil di luar yg
manghantam telunjuknya dengan keras.
"AWWW....ww...",si wisatawan itupun
merintih dan secara refleks menarik
jarinya lalu menjilatinya.
---OPERASI---
Seorang pasien melarikan diri dari
ruang operasi sesaat sebelum ia
menjalani pembedahan. "Ada apa?,"
tanya satpam yang mencegat.
Pria itu menjelaskan, "Saya baru
mendengar perawat bilang 'tenang saja
Pak, ini operasi yang mudah kok,
semuanya akan baik-baik saja'."
"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak,
tenang saja, jangan takut ....," kata
si satpam
"Dia tidak berbicara dengan saya, dia
bicara dengan dokternya!"
---PERAMPOK & PEJABAT---
Perampok : "Berikan semua uangmu!"
Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini
seorang anggota DPR!"
Perampok : "Kalau begitu, berikan
semua uangKU sekarang!!!"
Thursday, November 23, 2006
Sunday, November 19, 2006
Tim Sepak Bola GIla
Karna majunya persepak bolaan di Indonesia maka diadakan lah kompetisi Sepak Bola Orang Gila se Indonesia.
Tak ketinggalan Propinsi Sumatra Barat turut serta dalam kompetisi tersebut dengan nama klub SEMEN PADANG GILA (disingkat : SPG)
Hingga satu saat loloslah tim SPG tersebut ke final dan akan bertemu dengan klub PERSIJA GILA.
Berangkatlah tim sepak bola dari padang tadi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat garuda. Namun sebelum berangkat GUBERNUR memberikan sedikit pengarahan. Dalam pidatonya GUBERNUR memberi amanat yang intinya TETAPLAH BERLATIH DISETIAP KESEMPATAN !!!.
Lalu berangkatlah pesawat garuda tadi ke Jakarta, ditengah perjalanan pesawat terasa oleng.. berkatalah Pilot pesawa kepada Co Pilot "Tolong di cek kok pesawat jalannya ga stabil..!!" berjalanlah co pilot tadi ke ruangan penumpang. ternyata orang orang gila tadi lagi maen sepak bola di pesawat (namanya juga orang gila)
co pilot : kenapa anda main sepak bola di pesawat ??
orgil : kan kata pak gubernur di setiap kesempatan kita harus berlatih.
co pilot : kalau berlatih sepak bola di luar, jangan di dalam pesawat !!
orgil : oo gitu ya pak ??
lalu co pilot tadi kembali ke kokpit. pesawat kembali jalan dengan mulus. tak lama co pilot merasa haus. ketika hendak mengambil minum terkejutlah co pilot melihat penumpangnya tinggal ber empat. lalu ditanyalah kepada penumpang.. mana yang lain kok tinggal kalian berempat ??
di jawab : lagi latihan di luar pak kata bapak kan kalau latihan di luar jangan di dalam pesawat
trus kalian kok ga ikut ?? kata co pilot
"kami pemain cadangan pak, ntar kalo di panggil baru ikut latihan"
co pilot "ya udah kalian lanjutin aja latihannya"
Tak ketinggalan Propinsi Sumatra Barat turut serta dalam kompetisi tersebut dengan nama klub SEMEN PADANG GILA (disingkat : SPG)
Hingga satu saat loloslah tim SPG tersebut ke final dan akan bertemu dengan klub PERSIJA GILA.
Berangkatlah tim sepak bola dari padang tadi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat garuda. Namun sebelum berangkat GUBERNUR memberikan sedikit pengarahan. Dalam pidatonya GUBERNUR memberi amanat yang intinya TETAPLAH BERLATIH DISETIAP KESEMPATAN !!!.
Lalu berangkatlah pesawat garuda tadi ke Jakarta, ditengah perjalanan pesawat terasa oleng.. berkatalah Pilot pesawa kepada Co Pilot "Tolong di cek kok pesawat jalannya ga stabil..!!" berjalanlah co pilot tadi ke ruangan penumpang. ternyata orang orang gila tadi lagi maen sepak bola di pesawat (namanya juga orang gila)
co pilot : kenapa anda main sepak bola di pesawat ??
orgil : kan kata pak gubernur di setiap kesempatan kita harus berlatih.
co pilot : kalau berlatih sepak bola di luar, jangan di dalam pesawat !!
orgil : oo gitu ya pak ??
lalu co pilot tadi kembali ke kokpit. pesawat kembali jalan dengan mulus. tak lama co pilot merasa haus. ketika hendak mengambil minum terkejutlah co pilot melihat penumpangnya tinggal ber empat. lalu ditanyalah kepada penumpang.. mana yang lain kok tinggal kalian berempat ??
di jawab : lagi latihan di luar pak kata bapak kan kalau latihan di luar jangan di dalam pesawat
trus kalian kok ga ikut ?? kata co pilot
"kami pemain cadangan pak, ntar kalo di panggil baru ikut latihan"
co pilot "ya udah kalian lanjutin aja latihannya"
Pemabuk
Seorang pemabuk dengan botol minuman di tangan, berjalan ke sebuah sungai di pinggir kota. Kebetulan di sungai itu sedang ada acara pembabtisan. Si pemabuk berjalan terhuyung-huyung menabrak sang pendeta.
Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?"
"Belum," jawab si pemabu. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,"Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??"
"Belum," jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,"Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???"
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, "APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?"
Sang pendeta segera menarik tangan si peabuk ke pinggir sungai dan mencelupkan kepala si pemabuk ke dalam air. Sang pendeta lalu mengeluarkan kepala si pemabuk dari air dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku?"
"Belum," jawab si pemabu. Sang pendeta sedikit kaget mendengar jawaban si pemabuk, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai, kali ini lebih lama sedikit, lalu dikeluarkan dan ia bertanya lagi,"Apakah kamu sudah bertemu Jesus Kristus, Saudaraku??"
"Belum," jawab si pemabuk lagi.
Kali ini sang pendeta mulai tidak sabar, lalu dicelupkannya lagi kepala si pemabuk ke dalam sungai. Kali ini benar-benar lama, sampai si pemabuk meronta-ronta, lalu dikeluarkan dan ia bertanya,"Apakah kamu sudah bertemu dengan Jesus Kristus, Saudaraku???"
Sambil mengucek-ucek matanya yang merah karena terlalu lama dicelup di dalam air dan dengan menarik napas panjang si pemabuk balik bertanya, "APAKAH ANDA YAKIN BAHWA DIA TENGGELAM DISINI?"
Friday, November 17, 2006
Pistol dan Kopi
Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer
pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang
sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan
pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati,
istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki
lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke
sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol
ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau
saya mati akan rugi karena justru memberi peluang
seluas-luasnya kepada kami untuk selalu
bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter
tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara
dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang
sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan
pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati,
istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki
lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke
sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol
ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau
saya mati akan rugi karena justru memberi peluang
seluas-luasnya kepada kami untuk selalu
bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter
tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
Curhat 2 Hantu
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan.. ."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh.Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... .memang sakit
dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan.. ."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... .tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh.Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... .memang sakit
dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!"
Kolam Jin
3 orang pria sedang berjalan di pinggir
kolam saat tiba-tiba sebuah jin muncul
dari kolam itu. Jin itu berkata, "di
depan sana ada kolam untuk masing-masing
dari kalian. Pada saat kamu sedang
menyebur, teriaklah sesuatu, maka kolam
itu akan berubah menjadi apa yang kamu
minta."
Giliran orang pertama dia teriak ,"Soda!"
Maka kolam tersebut berubah menjadi soda
dan orang itu minum dengan sepuasnya.
Giliran orang kedua dia teriak, "Bir!"
Hal yang sama terjadi dengan orang kedua
Saat orang ketiga jalan ke kolam, ia
tergelincir ke dalam kolam dan teriak
"Ah Tai!"
kolam saat tiba-tiba sebuah jin muncul
dari kolam itu. Jin itu berkata, "di
depan sana ada kolam untuk masing-masing
dari kalian. Pada saat kamu sedang
menyebur, teriaklah sesuatu, maka kolam
itu akan berubah menjadi apa yang kamu
minta."
Giliran orang pertama dia teriak ,"Soda!"
Maka kolam tersebut berubah menjadi soda
dan orang itu minum dengan sepuasnya.
Giliran orang kedua dia teriak, "Bir!"
Hal yang sama terjadi dengan orang kedua
Saat orang ketiga jalan ke kolam, ia
tergelincir ke dalam kolam dan teriak
"Ah Tai!"
Perbuatan Baik
Seorang lelaki sedang berdiri di depan
gerbang surga untuk diinterogasi oleh
malaikat penjaga surga. Setelah sekitar
7 menit, malaikat tersebut manggil dia.
Malaikat ngomong, "nak, untuk masuk
surga tidaklah mudah, apakah kamu sudah
melakukan sesuatu yang baik atau
memuliakan Tuhan selama hidupmu?" Orang
itu jawab, "Kayaknya ngga ada..."
Malaikat ngomong, "Menyumbang, menolong
orang miskin, menolong tetangganya,
sering pergi ke gereja? Pernah melakukan
sesuatu?" Orang itu jawab, "Gak pernah
tuh.." Malaikat jawab lagi, "Kalau gitu
orang seperti kamu nggak bisa masuk surga.."
Orang itu jawab, "Eh, tunggu bentar, gw
pernah nolongin orang tua!, Ya, ya,
waktu itu pas gua lagi keluar dari suatu
mini market gua liat ada orang tua yang
lagi dipalakin sama preman-preman. Jadi,
gw dengan berani datengin preman yang
duduk di motor yang paling gede dan
tampangnya yang paling sangar terus
ngatain kalo dia itu jelek, goblok,
banci, ga brani, braninya malak yang
lemah dan tua."
Malaikat ngomong, "Kira-kira itu kapan
terjadinya nak?" Orang itu jawab,
"Barusan, 10 menit yang lalu."
gerbang surga untuk diinterogasi oleh
malaikat penjaga surga. Setelah sekitar
7 menit, malaikat tersebut manggil dia.
Malaikat ngomong, "nak, untuk masuk
surga tidaklah mudah, apakah kamu sudah
melakukan sesuatu yang baik atau
memuliakan Tuhan selama hidupmu?" Orang
itu jawab, "Kayaknya ngga ada..."
Malaikat ngomong, "Menyumbang, menolong
orang miskin, menolong tetangganya,
sering pergi ke gereja? Pernah melakukan
sesuatu?" Orang itu jawab, "Gak pernah
tuh.." Malaikat jawab lagi, "Kalau gitu
orang seperti kamu nggak bisa masuk surga.."
Orang itu jawab, "Eh, tunggu bentar, gw
pernah nolongin orang tua!, Ya, ya,
waktu itu pas gua lagi keluar dari suatu
mini market gua liat ada orang tua yang
lagi dipalakin sama preman-preman. Jadi,
gw dengan berani datengin preman yang
duduk di motor yang paling gede dan
tampangnya yang paling sangar terus
ngatain kalo dia itu jelek, goblok,
banci, ga brani, braninya malak yang
lemah dan tua."
Malaikat ngomong, "Kira-kira itu kapan
terjadinya nak?" Orang itu jawab,
"Barusan, 10 menit yang lalu."
Subscribe to:
Posts (Atom)